+ Frases Legais

* O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco. (Thiago Ross)

* Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo

*Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

* O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

* Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo.

* A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.

* O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)

* Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)

* Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

* Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.

* Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.

* Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

* A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

* Louco não e aquele que ferve o leite,mas que esquenta a vaca.

* Copiar o bom é melhor que inventar o ruim.

* A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado.

* Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.

* Nunca caí de amores, só escorreguei.

* O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil.

* Chocolate não engorda: quem engorda é você.

* O trabalho é sagrado. Não toque nele.

* Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)

* O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

* Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.

* Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.

* Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.

* Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

* Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.

* Robin Hood: Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay.

* Para-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa.

* Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?

* Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?

* Eu estou em forma... redondo é uma forma, não?

* Você não tem, mas o Frankstein.

* Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

* Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

* Errar é humano. Pôr a culpa no outro é mais humano ainda.

* Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

* A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.

* Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

* Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.

* Sempre trabalhe em equipe. Fica mais fácil botar a culpa nos outros quando tudo dá errado.

* Tá bem, tá bem. Eu sou o chefe. Mas não me tenha apenas como um amigo, mas como alguém que está sempre com a razão.

* Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft.

* Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

* Homem é igual a pão de forma: quadrado, miolo mole e é fácil de dobrar.

* Onde quer que você esteja, você sempre estará lá.

* Se um dia sentires um grande vazio dentro de si....vai comer que é fome.

* Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

* Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.

* A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.

* Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

* Bebo porque sou egocêntrico, gosto que o mundo gire ao meu redor.

* Coração de mulher é igual a circo: sempre tem lugar para mais um palhaço.

* Sabe o que é meia idade?É a altura da vida que o trabalho não dá mais prazer e o prazer começa a dar trabalho.

* Bebo porque é líquido, se fosse sólido eu comia.

* Se estudar dá frutos....que estudem as árvores.

* Quando acordar e não ver mais as estrelas...acorda boba que já amanheceu.

* Quando a gente pensa que sabe a resposta, vem a vida e muda tudo.

* Atualmente os homens os homens aceitam a divisão de tarefas domésticas. Elas cuidam dos bebês e eles das babas.

* COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

* INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

* TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

* Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

* O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.

* Se um pássaro te diz "estás louco", você deve estar mesmo porque os pássaros não falam.

* Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.

* O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.

* Se você não é parte da solução é parte do problema.

* Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.

* Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

* Quando me casei, descobri a felicidade.Mas aí já era tarde demais.

* No casamento o primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis.

* Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.

* O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

* Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.

* Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.

* Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.

* Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.

* O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras...

* Deus criou o Homem antes da mulher para não ouvir palpite.

* As mulheres tem somente três neurônios: um que leva informação; um que traz e um terceiro, encontrado somente nas mulheres, que fica no meio dos dois primeiros atrapalhando tudo.

* Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes do casamento e depois do casamento.

* A mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.

* A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.

* O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.

* Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entende-la.

* O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.

* O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.

* A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.

* Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria ".fdp"

* Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

* Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00..eu nunca vi.

* Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha.

* Casar é trocar a admiração de várias mulheres,pela crítica de uma só!

* Preguiçoso é o dono da sauna , que vive do suor dos outros.

* Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra... é promovido.

* Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

* Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.

* Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.

* Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

* Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental, fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.

* O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

* Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido.

* Mulher é a criatura que facilmente esquece o passado quando recebe um presente.

* Casamento é legal, mas acho que é levar o amor um pouco longe demais.

* O único homem que não pode viver sem mulher é o ginecologista.

* Gostaria de criar home page, mas não sei o que elas comem.

* De nada adianta ter barriga de tanquinho,se a torneira for pequena.

* Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer "eu sou gostosa" só que em braile.

* Se o vinho não fosse a melhor bebida do mundo,Jesus Cristo teria transformado água em cerveja.

* Criar filho é como jogar vídeo game,a fase seguinte é sempre mais difícil.

* Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito.

* Bom é ser mulher, chora sem ter razão, faz xixi sem por a mão e transa sem ter tesão.

* Eu indeciso? Não tenho certeza.

* Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.

* Mulher não vale nada, até pobre tem.

* De que adianta sermos gatas,se amamos os cachorros e eles acabam sempre comendo as galinhas.

* O objeto mais leve do mundo é o pênis,basta um pensamento para levantá-lo.

* Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".

* Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.

* Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.

* Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso; Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho; Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um romance; Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam...

* Levantei pensando em você, não almocei pensando em você, não dormi porque estava com fome.

* 99% da beleza feminina sai com água e sabão.

* Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza.

* Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.

* O homem de duas caras geralmente usa a pior.

* Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois.

* Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

* Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

* O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.

* Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

* As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo.

* Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é fome.

* O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

* Se mulher gostasse de "selinho", casava com um carteiro.

* Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

* Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

* Não adianta ser rico e usar roupas de marca, pois o melhor da vida a gente faz é pelado.

* Nem todos os peitos olham para cima a vida toda.

* Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu quem vai trabalhar um mês inteiro.

* Um quadro é como um homem. Se você consegue viver sem ele, não há sentido em mantê-lo.

* A língua é a última coisa que morre numa mulher.

* Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

* Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar outra vez.

* Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha.